Esta vez les traigo un artículo cortito, sacos de puré de betabel, para variar a los últimos dos que han sido de un poco más extensos.
Miren pelaos, todos hemos pasado por esto, no me traten engañar con cuentos chinos o de hacerse los roca sólida porque simplemente no me hacen pendejo. Así que comencemos con las recomendaciones para que tú no seas una víctima más de esta tremenda y poco favorable situación.
1.- Tápales la boca con tu puño, al punto en que la cara se les torne púrpura.
2.- Toma un poco de la arena que guardas en tu bolsillo y lánzala directamente a los ojos.
3.- Comienza a citar tu pasaje favorito de la biblia y combínalo con tu frase favorita de Ren y Stimpy.
4.- Contrarresta cada palabra que te digan pensando en nuestro salvador y héroe AMLO.
5.- Utiliza un tenedor para captar las señales electromagnéticas que el abusador está emanando para guardarlas en un frasco, estas pueden ser canjeadas en plantas de electricidad por tazos.
6.- Bájate los pantalones, los interiores y tírale un pedo directo en la boca.
7.- Múerdele las rodillas hasta que llegues al cartílago.
8.- Este punto es sumamente importante, préstale mucha atención a lo que tengo que decir.
9.- Repite el paso número 1 pero en lugar de usar tu puño, utiliza tu pie.
10.- Utiliza el silbido especial para llamar a la horda siniestra de las modas mas ridículas de la década pasada (véase los reguetoneros, emos, entusiastas del loquendo. etcétera.)
11.- Ve a quejarte en un blog de café, ya que estos sitios en internet deben servir para algo puesto que solo están quitando espacio de red.
12.- Estudia los movimientos de la cloaca de un pichón callejero, esto te ayudará a aprender la técnica secreta de las cagaditas múltiples. Este último método es el que tiene los resultados más efectivos e inmediatos, pero no es algo que todos pueden lograr a la primera.
Pues ahí tienen, queridos subnormales y fetos no queridos, espero que con estos 12 consejos de oro no permitas que otros te hablen despectivamente. Los quiero y les mandaría un besito en la mejilla, pero como estoy de mal humor les mando a todos un rodillazo en el estómago.
2.- Toma un poco de la arena que guardas en tu bolsillo y lánzala directamente a los ojos.
3.- Comienza a citar tu pasaje favorito de la biblia y combínalo con tu frase favorita de Ren y Stimpy.
4.- Contrarresta cada palabra que te digan pensando en nuestro salvador y héroe AMLO.
5.- Utiliza un tenedor para captar las señales electromagnéticas que el abusador está emanando para guardarlas en un frasco, estas pueden ser canjeadas en plantas de electricidad por tazos.
6.- Bájate los pantalones, los interiores y tírale un pedo directo en la boca.
7.- Múerdele las rodillas hasta que llegues al cartílago.
8.- Este punto es sumamente importante, préstale mucha atención a lo que tengo que decir.
9.- Repite el paso número 1 pero en lugar de usar tu puño, utiliza tu pie.
10.- Utiliza el silbido especial para llamar a la horda siniestra de las modas mas ridículas de la década pasada (véase los reguetoneros, emos, entusiastas del loquendo. etcétera.)
11.- Ve a quejarte en un blog de café, ya que estos sitios en internet deben servir para algo puesto que solo están quitando espacio de red.
12.- Estudia los movimientos de la cloaca de un pichón callejero, esto te ayudará a aprender la técnica secreta de las cagaditas múltiples. Este último método es el que tiene los resultados más efectivos e inmediatos, pero no es algo que todos pueden lograr a la primera.
Pues ahí tienen, queridos subnormales y fetos no queridos, espero que con estos 12 consejos de oro no permitas que otros te hablen despectivamente. Los quiero y les mandaría un besito en la mejilla, pero como estoy de mal humor les mando a todos un rodillazo en el estómago.
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