(Escuchen mientras lean, todo cobrará sentido conforme avancen, lo prometo.)
Monos, ¿qué creen? todavía no me he aliviado, y para colmo tuve una fiebre tan jodida que inevitablemente volvieron los sueños enfermizos y putrefactos. Hace ya muchos años tuve una experiencia muy similar y esta ocasión fue igual de extraña, si no es que más...
Todo comenzó con un dolor de garganta mortal, eran aquello de las 11:00 de la noche y requería de un sueño profundo, sin embargo la línea entre lo consciente y lo inconsciente ya era muy delgada y no sabía distinguir si ya estaba dormido o solo estaba aturdido. El caso es que, de pronto, sentí que caía en el vacío, siendo que aún estaba acostado en mi cama y como por arte de magia preternatural miraba un cielo con armonía de colores y sostenía con mis dos manos los hilos de un paracaídas. Si esto ya les suena muy mamón y poco confiable, se viene más.
Una jodida musiquita del juego Pilotwings para el Super Nintendo no dejaba de sonar, una melodía con sonidos vocales muy poco naturales atravesaban mis oídos mientras me aferraba con toda fuerza a las cuerdas. Aún tratando de procesar todo lo que sucedía, sentía que mis manos se volvían cataratas con un suplemento interminable de líquido sudoroso, miraba a mis alrededores para encontrar un punto ciego en el que pudiera aterrizar, pero solo logré ver a lo lejos una figura muy abultada y bastante rojiza, a medida que se acercaba a mi dirección, discerní que no se trataba ni más ni menos que del jodido Noid , la mascota de antaño de Domino's Pizza, ¿Se acuerdan? un sujeto psicópata con tendencias pizzaróticas que destruía la pizza de los pobres y confundidos clientes de la cadena de comida rápida ya mencionada.
(Aquí podemos apreciar como el Noid tiene orgásmos múltiples al triturar una pizza con lo que podemos asumir es un artefacto construido con propósitos sexuales muy aberrantes y degenerados)
Pero lo más extraño no acaba ahí, oh, no.... Lo más estúpido está por venir, porque la figura del Noid no era la usual. la de un enanito con escoliosis y un tumor por cabeza, esa figura dantesca se tornó en la de un oso grizzly vestido como el Noid, que para colmo, sabía hablar un español impecable con un tono muy relajante, nada típico de una ente corpulento como él, y sobre todas las cosas, este pinche oso trataba de venderme un seguro de vida.
Hagamos un pequeño repaso antes de continuar ¿vale? Estamos ante el siguiente escenario, estoy cayendo en paracaídas por un cielo de varios colores formándose, a la vez de que un oso nada mas y menos vestido como el NOID está tratando de venderme un seguro de vida, ¿ustedes creen que yo tenía ganas de razonar si seguía en mi jodida realidad o si había descubierto un agujero cuántico hacia otra realidad? para no alargar mas esta anécdota, el punto fue que a medida que me iba acercando hacia el abismo y el oso se tornaba mas y mas agresivo para darme el bendito seguro, veía una cama siniestramente similar a la mía, en la que me encontraba encobijado, (En este punto, la música de fondo ya mencionada se tornó mas lenta, como un mal intento de vaporwave siniestro) sin pensarlo dos veces quise soltarme de las cuerdas y caer directo en ella, pero las cuerdas resultaron ser lombrices sentientes que apretaron mis muñecas. Como todo buen plot twist, El oso tenía entre sus papeleos y maleteros unas pizzas cargadas de orégano, casualmente las utilizó como proyectiles contra las lombrices y así logré liberarme de tan feroces esperpentos, por cierto ¿mencioné que el oso podía volar? si, al parecer es un detalle muy importante que decidí omitir.
En fin, aterricé en mi cama y desperté frío, levantándome de golpe a la mitad de mi cintura hacia arriba. Al final todo resultó ser un maldito sueño como al terminar el nivel final de Super Mario Bros. 2, solamente que yo no tuve tanta suerte como el plomero italiano para volver a dormir como un tronco, seguía enfermo, con dolor de cabeza y cuerpo, sin mencionar que parecía una gotera humana porque no dejaba de secretar moco y lágrimas. Eran las 5:00 de la mañana y no me sentía listo para tomar mis clases matutinas, así que, como me fue posible, regresé a dormir y seguir muriendo y pudriéndome en la cama. Espero y a todos les de una diarrea explosiva en la que expulsen sus propios intestinos y cólon, solo así sentiré que hay balance en este universo por mi malestar tan injusto.
Nos veremos cuando haya mejorado, sacos de papa inservibles y buenos para nada. Muchos besitos con pirañas de mi parte para todos.
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