Franquicias japonesas y su lugar en el tercer mundo

Creo que la mayoría, si no es que todos, los lectores en este momento son de mi generación, o por lo menos de generaciones cercanas a la mía que nacieron en un periodo muy interesante para México, en el cuál sus retoños y jóvenes adolescentes estaban siendo educados no por sus padres, pero por la televisión. Aquél aparato con una pantalla curva y que solía quitar mucho espacio en los muebles de la casa. Durante este periodo de crecimiento, la televisión abierta resultaba un parte aguas para series de animación provenientes de Japón, la tierra del sol naciente y su ostentosa diversidad de estilos narrativos. Si bien unas décadas anteriores a los años 90, en México se habían nutrido de televisión japonesa, para esa década existía un repertorio tremendo y el género como tal, el Animé, estaba cobrando forma y definición. Así que no es de esperarse que muchos individuos entre la edad de 40 - 25 años estén conscientes de esta sección televisiva.

     Después de todo ese chorizo de texto y como introducción al tema, quiero hablar de la influencia que los nippones han tenido sobre nuestro país. Sé que muchos de ustedes, sacos de mierda con patas, conocen los siguientes nombres: Dragon ball Z, Caballeros del Zodiaco, Pokemon, Sailor Moon, Super Campeones por nombrar a los animes colosos en la televisión sin paga. Muy por seguro, seas un metalero, seas un cholo, incluso un esnob que toma café de Marte son palabras que, si no forman parte de tu círculo, al menos tienes un entendimiento breve y general de lo que son. Para la raza que es como yo, que vive en las zonas madreadas de sus respectivas ciudades, han tenido experiencias a primera mano y especialmente en las aprendidas con el sistema educativo, desde la escuela primaria hasta la preparatoria donde el el mocoso mas maloliente y hasta la niña mas malcriada llevaron sus playeras de Dragón bolzeta. Esta cuestión se vuelve en extremo obvia cuando las interacciones en tu entorno están ligadas a estas series japonesas; Sabes que la cosa se prende cuando el cholito que ya entró 10 veces a la cárcel y se roba el cobre de las casas lleva de manera orgullosa una camiseta con la calca de Vegeta con su diseño en la saga de Majin Buu. Y no podemos olvidarnos del metalero típico con su playera de Broly, igualmente. Son ese tipo de cosas que te hacen ver como los japoneses lograron darnos donde más nos iba a arder, en la juventud del país.



     La cosa no acaba solo con Dragon bolzeta, ya que una parte fundamental de cada mexicano que se respete es haber visto todas las sagas de los caballeros del zodiaco y saberse cada técnica, hasta la de los alcahuetes de Poseidón. Si bien aún era una pequeña larva de no más de 3 años, la mayoría de los marranitos y marranitas que veían la serie desde su inicio de emisión en este lado del charco no se perdieron la película que estrenaron en cines. Imagina ser un chamaquito en esos años y ver que hay una película de los monos chinos que sueles mirar por la tele, ¿a poco no suena retechingón desde la perspectiva de un morrito?.

     Podría quedarme hablando todo el día sobre la influencia que tuvo Super Campeones no solo en México pero en toda América Latina, pero como es bastante obvia la voy a omitir, solo daré un minuto de silencio para que puedan apreciar a la leyenda que es Roberto Sedinho.

     Y así como esas franquicias antes mencionadas, existieron muchas más que le siguieron, series japonesas que nos tenían viciados ante la pantalla del televisor, pero que su influencia a futuro no fue tan grande (hasta ahora). Así que la próxima vez que mires a la doñita que tiene su tienda de abarrotes con una camisa con colores truchos de Dragon bolceta, o a un vendedor de nopales con una mochila de Súper Campeones, recuerda que hasta las personas de mas bajos recursos podían acceder a ese mundillo por la facilidad que proporcionaba la televisión en aquél entonces. Facilidad que el internet hace verla como una completa y total pendejada.

(Créditos para el joven Burger, que fue la persona que me dio la idea para hablar de esta huevada, vos sabés quien sos).    

El transporte público es horrible - Edición 2018

(Música digna de la situación tan poco favorable por la que pasé)

Desde que comencé con este blog, alrededor de unos siete años, mi vida ha girado entorno al transporte público, pues lamentablemente no tengo en mi posesión un vehículo que me permita moverme a través de la ciudad. Esto lo cuento de antemano porque muy por seguro ya toqué este tema hace años, pero por alguna razón u otra, el artículo de dicho tema ya no existe en este blog. A lo que quiero llegar es, a secas, que el transporte público es una mierda.

     Para respaldar mi atrevida afirmación, mi siguiente relato fungirá como prueba. Estaba corriendo, sin novedad alguna, para alcanzar al camión por la mañana y así poder llegar a la universidad, cabe mencionar que si no logro tomarlo en un lapso determinado de tiempo, el tráfico es tan alto que no hay mas remedio que ir a un paso mucho más lento de lo que se movería un río de mierda. La vaina es esta; vivo en un país tercermundista que no puede acomodarse a las necesidades de cada individuo, o sea, todo está hecho con el menor costo posible en mente, y considerando lo anterior dicho, para ahorrarse en espacios, los hijos de puta que planean la estructura interna del camión, y sus asientos, específicamente hablando, dejan un espacio muy, pero que muy ajustado para meter una mayor cantidad de asientos. Por lo tanto, yo requiero de un espacio relativamente amplio al sentarme (ya sé lo que piensan pequeños malnacidos, no es porque sea morbidamente obeso) ya que mi estatura es un poco mas del promedio, pero como lo dije hace unos pares de palabrejas atrás, vivo en un país tercermundista y por lo tanto, sus servicios serán tercermundistas al igual, en este punto es en el que podrán apreciar que no tuve más opción que meterme como pudo en uno de los asientos marca diablo, no ayudaba para nada el hecho de que la estructura externa del camión compromete parte de los asientos por el tamaño de las llantas, asi que la problemática solamente empeoró.

     Durante todo el transcurso de mi viaje, me vi obligado a estar comprimido en un asiento de pacotilla, y para dar una suma extra dentro de esta ecuación de mierda, el tráfico ya era inminente, quedándome atascado por más de 30 minutos en el mismo lugar, cosa que simplemente me dejaba con los huevos muy por debajo del nivel del mar, podía sentir inclusive la abrumadora presión de aguas tan profundas, pero en realidad eran mis piernas que aplastaban a mis desdichados testículos.

     Si es que algo bueno puedo rescatar de esta experiencia, es que tuve la fortuna de no llegar tarde a mis clases porque la profesora aún no llegaba, pero eso no quita el hecho de que mi mañana comenzó de una forma dantesca y que mis piernas y espalda jamás sintieron un dolor tan punzante como en ese momento, han pasado 3 días desde aquél evento y aún siento a mi columna pedir piedad. La moraleja es simple, no busques que otros solucionen tus necesidades, porque terminarás con los huevos destrozados.

¿La gente te maltrata verbalmente? consejos para evitarlo...

Esta vez les traigo un artículo cortito, sacos de puré de betabel, para variar a los últimos dos que han sido de un poco más extensos.

     Miren pelaos, todos hemos pasado por esto, no me traten engañar con cuentos chinos o de hacerse los roca sólida porque simplemente no me hacen pendejo. Así que comencemos con las recomendaciones para que tú no seas una víctima más de esta tremenda y poco favorable situación.

1.- Tápales la boca con tu puño, al punto en que la cara se les torne púrpura.

2.- Toma un poco de la arena que guardas en tu bolsillo y lánzala directamente a los ojos.

3.- Comienza a citar tu pasaje favorito de la biblia y combínalo con tu frase favorita de Ren y Stimpy.

4.- Contrarresta cada palabra que te digan pensando en nuestro salvador y héroe AMLO.

5.- Utiliza un tenedor para captar las señales electromagnéticas que el abusador está emanando para guardarlas en un frasco, estas pueden ser canjeadas en plantas de electricidad por tazos.

6.- Bájate los pantalones, los interiores y tírale un pedo directo en la boca.

7.- Múerdele las rodillas hasta que llegues al cartílago.

8.- Este punto es sumamente importante, préstale mucha atención a lo que tengo que decir.

9.- Repite el paso número 1 pero en lugar de usar tu puño, utiliza tu pie.

10.- Utiliza el silbido especial para llamar a la horda siniestra de las modas mas ridículas de la década pasada (véase los reguetoneros, emos, entusiastas del loquendo. etcétera.)

11.- Ve a quejarte en un blog de café, ya que estos sitios en internet deben servir para algo puesto que solo están quitando espacio de red.

12.- Estudia los movimientos de la cloaca de un pichón callejero, esto te ayudará a aprender la técnica secreta de las cagaditas múltiples. Este último método es el que tiene los resultados más efectivos e inmediatos, pero no es algo que todos pueden lograr a la primera.


     Pues ahí tienen, queridos subnormales y fetos no queridos, espero que con estos 12 consejos de oro no permitas que otros te hablen despectivamente. Los quiero y les mandaría un besito en la mejilla, pero como estoy de mal humor les mando a todos un rodillazo en el estómago.

Cuando "haces del dos" a oscuras...

¿Alguna vez han pasado por una penumbra eterna? ¿Una sensación de agonía y sufrimiento que jamás van a poder escapar? así de dramático es como quiero iniciar esta cagada, literalmente. 

     De acuerdo, que eso último puede sonar como el inicio de una posible obra thriller o uno de esos intentos de novelas escritas por youtubers, pero las preguntas iban en serio, ya que por esta madrugada, tuve que tolerar lo que fue el equivalente a vivir sin luz. 

     Sin entrar a detalles, por una u otra razón me vi obligado a pasar la noche en un hotel, y el mecanismo que tienen estas habitaciones para el encendido de luces son bastante peculiares, necesitas encender el interruptor principal que se encuentra en la puta entrada para que todos los demás interruptores puedan ser operados. Como muchos sabrán, la mayoría de las habitaciones de los hoteles moderadamente baratos suelen tener un cuarto de baño con una sola salida y sin ventanas, asi que la experiencia para muchos puede ser un tanto de claustrofobia. En este punto es donde todo comienza a tomar sentido.

     Desperté con un dolor de estómago de los mil y un demonios en la madrugada de un domingo, como tenía mi celular a la mano me pareció factible usar la luz de la pantalla como guía para no entorpecer mi empresa hacia el trono delicadamente decorado como un escusado, mientras avanzaba a cada paso, podía sentir como el dolor de estómago se transformaba de manera sutil en una sensación horrible de evacuar mis intestinos, por lo tanto, apresuré el paso para evitar un accidente marrón de proporciones Southparkeanas. Notaba que la batería de mi teléfono ya había gastado la mayor parte de su energía, pero era una situación que poco o nada tenía que ver en mi lista de prioridades, ya que lo primero que hizo mi cuerpo, a manera de instinto, fue identificar la taza del baño, bajarme los pantalones, los interiores y proceder a posicionar mi culo a manera de que todo esté en perfecta sincronía a la hora de expulsar esas mortíferas bolas de toxinas ya procesadas y putrefactas. La sensación de dolor e incomodidad pasó a ser una sensación de alivio y felicidad, mis pijamas favoritas habían sobrevivido otro día sin mancharse de canela y chocolate.

     Todo cobró un sentido dantesco cuando me percaté que olvidé encender la luz del cuarto de baño, ya que mi mente yacía absorbida completamente en no cagarme en mis pijamas, pues bien, debido a que el interruptor de la luz no está lejos del trono, solo era cuestión de acceder a él usando mi brazo, pero... Maldita sea, ¡MALDITA SEA! el condenado interruptor no cumplía su función debido al mecanismo poco ortodoxo y simplemente obtuso para la luz en los distintos sectores de la habitación. Ahora me encontraba en una penumbra total, aquello que pocas veces podemos experimentar, aún cerrando los ojos o abriéndolos, tu percepción en el entorno sería virtualmente la misma, ya que no existe luz en el lugar...

     Sin embargo, y manera de mucha, pero mucha suerte, me vi con la buena fortuna de contar con la luz de mi teléfono, pero todo esto se convirtió en una guerra contra el tiempo, por un lado estaba el tiempo en que tardaba en exorcizar todo aquello que mi cuerpo no requería por medio de mi ano, y por el otro, el poco porcentaje de energía que restaba en mi teléfono. Todo parecía perdido, pero a manera de mucha fuerza de voluntad, decidí seguir con mi labor de liberar a los tantos topos y detonaciones hasta proceder al paso de limpiar.

     Para estas alturas, mi mente comenzaba a sentir los efectos de la penumbra total y se movía a la velocidad de la luz en cuanto a las posibilidades de los diferentes escenarios que podrían ocurrir en ese pequeño cuarto, donde la luz no es bienvenida. Desde miedos mas superficiales como insectos venenos hasta los horrores del cine, como aquellos del subconsciente a los que te remontan a los tantos videos de terror psicológico que te topas por la internet, o bien los "shock videos" por igual.

(¿A que no te dio el repeluz? pequeño ingenuo).

     Ya cuando todo parecía irse por el drenaje, mi teléfono contaba apenas con un 9% de energía y con  mi depósito finalizado, comencé el arduo proceso de pasar por la luz aquellos papeles poco afortunados de haber sido utilizado en la limpia de mis pobres cachetes traseros. Todo fue para mejor cuando por fin no quedó ni rastro de la odiosa y maliciosa canela del colón que pude levantarme de aquél trono maldecido por las tinieblas y las sombras para finalmente salir a la luz, y volver a vivir como la naturaleza lo manda... De resto solo queda decir que dormí como la reverenda mierda, pero esta experiencia es algo que no podré olvidar en mucho tiempo. El día en que entré a la penumbra.

     Espero que todos tengan un buen canelazo en sus interiores y de paso una visita por la gente sombra en su camino por el pasillo a media noche :)

Psicodelia por las noches; la maldición

(Escuchen mientras lean, todo cobrará sentido conforme avancen, lo prometo.)

Monos, ¿qué creen? todavía no me he aliviado, y para colmo tuve una fiebre tan jodida que inevitablemente volvieron los sueños enfermizos y putrefactos. Hace ya muchos años tuve una experiencia muy similar y esta ocasión fue igual de extraña, si no es que más...

     Todo comenzó con un dolor de garganta mortal, eran aquello de las 11:00 de la noche y requería de un sueño profundo, sin embargo la línea entre lo consciente y lo inconsciente ya era muy delgada y no sabía distinguir si ya estaba dormido o solo estaba aturdido. El caso es que, de pronto, sentí que caía en el vacío, siendo que aún estaba acostado en mi cama y como por arte de magia preternatural miraba un cielo con armonía de colores y sostenía con mis dos manos los hilos de un paracaídas. Si esto ya les suena muy mamón y poco confiable, se viene más.

     Una jodida musiquita del juego Pilotwings para el Super Nintendo no dejaba de sonar, una melodía con sonidos vocales muy poco naturales atravesaban mis oídos mientras me aferraba con toda fuerza a las cuerdas. Aún tratando de procesar todo lo que sucedía, sentía que mis manos se volvían cataratas con un suplemento interminable de líquido sudoroso, miraba a mis alrededores para encontrar un punto ciego en el que pudiera aterrizar, pero solo logré ver a lo lejos una figura muy abultada y bastante rojiza, a medida que se acercaba a mi dirección, discerní que no se trataba ni más ni menos que del jodido Noid , la mascota de antaño de Domino's Pizza, ¿Se acuerdan? un sujeto psicópata con tendencias pizzaróticas  que destruía la pizza de los pobres y confundidos clientes de la cadena de comida rápida ya mencionada.

(Aquí podemos apreciar como el Noid tiene orgásmos múltiples al triturar una pizza con lo que podemos asumir es un artefacto construido con propósitos sexuales muy aberrantes y  degenerados)

     Pero lo más extraño no acaba ahí, oh, no.... Lo más estúpido está por venir, porque la figura del Noid no era la usual. la de un enanito con escoliosis y un tumor por cabeza, esa figura dantesca se tornó en la de un oso grizzly vestido como el Noid, que para colmo, sabía hablar un español impecable con un tono muy relajante, nada típico de una ente corpulento como él, y sobre todas las cosas, este pinche oso trataba de venderme un seguro de vida.

     Hagamos un pequeño repaso antes de continuar ¿vale? Estamos ante el siguiente escenario, estoy cayendo en paracaídas por un cielo de varios colores formándose, a la vez de que un oso nada mas y menos vestido como el NOID está tratando de venderme un seguro de vida, ¿ustedes creen que yo tenía ganas de razonar si seguía en mi jodida realidad o si había descubierto un agujero cuántico hacia otra realidad? para no alargar mas esta anécdota, el punto fue que a medida que me iba acercando hacia el abismo y el oso se tornaba mas y mas agresivo para darme el bendito seguro, veía una cama siniestramente similar a la mía, en la que me encontraba encobijado, (En este punto, la música de fondo ya mencionada se tornó mas lenta, como un mal intento de vaporwave siniestro) sin pensarlo dos veces quise soltarme de las cuerdas y caer directo en ella, pero las cuerdas resultaron ser lombrices sentientes que apretaron mis muñecas. Como todo buen plot twist, El oso tenía entre sus papeleos y maleteros unas pizzas cargadas de orégano, casualmente las utilizó como proyectiles contra las lombrices y así logré liberarme de tan feroces esperpentos, por cierto ¿mencioné que el oso podía volar? si, al parecer es un detalle muy importante que decidí omitir.

     En fin, aterricé en mi cama y desperté frío, levantándome de golpe a la mitad de mi cintura hacia arriba. Al final todo resultó ser un maldito sueño como al terminar el nivel final de Super Mario Bros. 2, solamente que yo no tuve tanta suerte como el plomero italiano para volver a dormir como un tronco, seguía enfermo, con dolor de cabeza y cuerpo, sin mencionar que parecía una gotera humana porque no dejaba de secretar moco y lágrimas. Eran las 5:00 de la mañana y no me sentía listo para tomar mis clases matutinas, así que, como me fue posible, regresé a dormir y seguir muriendo y pudriéndome en la cama. Espero y a todos les de una diarrea explosiva en la que expulsen sus propios intestinos y cólon, solo así sentiré que hay balance en este universo por mi malestar tan injusto.

     Nos veremos cuando haya mejorado, sacos de papa inservibles y buenos para nada. Muchos besitos con pirañas de mi parte para todos.

He vuelto...

(Música pedorra para el regreso triunfal)

Por dónde es que debo empezar... Pues, mucho ha cambiado en los casi 6 años de ausencia, primeramente ya no soy un gordito frustrado con la vida y con depresión que me incapacitaba hasta para saludar a la gente. Estoy cursando una carrera universitaria que exprime mucho de mi tiempo, pero a nadie le importa eso.

     ¿Saben una cosa? no hay mejor forma de volver con toda la buena disposición para escribir que con un resfriado de la puta madre, creo que es una motivación más para ignorar tu enfermedad y que poco a poco se esfume. Ahora bien, creo que se preguntarán por qué carajo decidí regresar a este jale de escribir la bola de estupideces que pasan por mi cabeza, la respuesta es simple; porque se me cantan las pelotas hacerlo ahora.

     Es justo el momento en que regresó el bichito y no puedo retenerlo más, especialmente en este momento, que muchas cosas en mi contexto han cambiado, si bien, ya no volveré a escribir como solía hacerlo antes, me siento capaz de seguir por una trayectoria similar pero enfocándome a mi propio estilo y personalidad. Solo para aclarar algo, si eres un lector nuevo y te topas con los antiguos artículos de aquí, solo quiero que sepas que la persona que solía escribirlos ya no es el mismo, asumo total responsabilidad de las cosas que escribí y las palabras que usé, pero también pido que se vean de manera objetiva sin compararlo con lo que escribiré en el futuro.

     Como este artículo es solo para anunciar mi retorno le doy un Stop por aquí, debo seguir en reposo para mejorar y seguir con este jueguito al que llamamos vida, como juego de vídeo al tener que pasar un nivel y seguir avanzando.

     Sin nada más por decir, les digo adiós, al menos hasta el próximo artículo.

     ...Por cierto, este blog recuerda a los caídos, así que recordemos a aquellos que ya no están entre nosotros.

Para aquellos que quieren tener una nueva guerra...

(Para darle un toque más orgásmico al asunto, porque todos los n00bs creen que así pasan las cosas; Old Snake theme).

Tienen la cabeza hecha mierda. ¿Cómo carajo se les ocurre semejante vaina?¿quieren estar en una guerra? vayan al jodido medio oriente.

Si bien, los últimos acontecimientos en internet nos dejan con cierta "incertidumbre", no es razón suficiente para tener una jodida paranoia y pensar que se viene una guerra. Claro que habrá protestas, descontentos y una que otra discusión fuerte, después de todo, estamos hablando de nuestra libertad como usuarios de la red.

Afortunadamente la ley S.O.P.A. se ha congelado por el momento, se tiene pensado regresar al tema en febrero, mismo así, ciertas acciones de cierta organización estadounidense nos ha demostrado que ni siquiera hace falta una ley como lo es S.O.P.A., eso quedó perfectamente demostrado ayer, con la caída de megaupload.

Algo es verdad, casi la mayoría de la directiva de dicha página fue arrestada por no solamente lo que algunos usuarios ofrecían para descargas, sino también por diversas razones como el lavado de dinero, a todo esto; ¿no creen que los directivos del F.B .I. se lavaron las manos? algo muy similar ocurrió con el sujeto que "fundó" los wikileaks, ¿recuerdan? cuando lo acusaron de violador. Si esto del lavado de dinero es verdad, pues que pelotudos son, no se puede ser más imbéciles y que lástima provocan. 

con esto sabido y aprendido, ¿aún quieren una guerra? si, lo entiendo...entiendo qué es lo que sienten al momento de saber que su libertad y su libre albedrío se ve amenazado por un estúpido, pero las cosas no son tan negras o blancas en la mayoría de los asuntos. No es necesaria una guerra, las cosas no siempre se resuelven así, pero si es necesario tomar acción contra esto, qué mas da, debemos defender nuestros derechos, pero también debemos impedir que las nuevas generaciones adolezcan de esto. Así que, para toda la bola de pendejitos que están con su "World War Web", espero que sean los primeros en morir si semejante tontería ocurre, hay que ser tan gilipollas...

En fin, sé que no es un artículo muy largo o muy bueno, hace ya mucho tieimpo que no escribo por estos lares, sepan perdonar los inconvenientes.

Mi mano está hecha mierda

 Si, lo sé muy bien, no he escrito nada desde hace tiempo, pueden cagarme a palos si así lo desean, pero primero quiero explicar mi situación actual.

algunos de los que me conocen, sabrán que la piel de mis manos es demasiado cagalistrosa (delicada) y al mínimo cambio de temperatura, se vuelve gruesa, agrietada y bastante débil, pareciera como si tuviera la piel de un jodido cocodrilo o elefante.

Hace 2 días, la cosa se puso peor, aparecieron yagas en toda mi mano izquierda y de estas, comenzaron a chorrear pus y sangre, a chorros brutales. Ayer, la situación se puso peor, ya que la sangre y el pus seguían fluyendo lentamente, tal y como un río de mierda, y como si las cosas no pudieran empeorar, estuve toda la mañana sufriendo y sudando a chorros por culpa de la fiebre.

No hubo más opción, tenía que ir al médico, parecía un jodido zombi. Ahora ya me siento mejor, sin embargo, el doctor me explicó que este problemilla de la piel es, mayormente, a causa de estrés acumulado; así es, soy un jodido paranóico estresado con cara de haber sido violado por 2 negros en la prisión de guantánamo.

Muchas cosas en mi vida tendrán que mejorar de ahora en adelante. Por ahora no puedo prometer que habrá más artículos debido a la condición en que se encuentra mi mano.





Por cierto, la foto que pueden apreciar a la derecha no es más que un "perfil" actual de cómo luce mi mano...

Nos vemos malditos cerdos, por su culpa estoy así.


(Ya puedo imaginar a mi mano haciendo la troll face y diciendóme "U mad, bro?").

Fantasía final; la noche de mierda.

estoy enojado, mas que enojado, emputadísimo, más que emputadísimo, encabronado de aqui hasta plutón. Y todo es culpa esa puta franquicia de mierda; Final fantasy.

He llegado a un punto en el que el juego (FFVI) tomó una actitud de ano sudado, digo, ya estoy a punto de terminar el juego, eso no le da derecho a comportarse como un hijo de mil putas, vale. tengo a 4 malditos monitos con experiencia arriba de nivel 50, pero al parecer a los programadores no les parecía suficiente, también debo tener así al menos a otros 8 personajes, si no es así me violarán todos los jodidos monstruos de la torre de Kefka incluso antes de dar 3 pasos, pajeros todos.

¿Qué acaso creen que tengo la maldita disponibilidad del culo para entrenar a otros 8 malditos muñecos de mierda, que por muy de seguro ni siquiera me caen bien? Jódanse, no quiero darles el puto placer, programadores hijos de un camión de prostutitas vietnamitas en plena guerra.

Por el momento, tanto la franquicia ENTERA de Final fantasy como Square Enix, se pueden ir a nadar a un río de mierda mientras beben de él y se vomitan los unos a los otros, cabrones.

Ahora, después de haber dicho todo esto, lo más seguro es que mañana termine metiendóme la lengua en el culo...

Y tu, ¿Eres un huevón más?

 (NOTA: Recomiendo que mientras leas este artículo escuches la música del video que se presentará a continuación)

Ya saben, ese típico huevón que se traga cada pija cosa que dicen en los medios de comunicación, o simplemente, charlatanes sin criterio que avisan cada chorrada, más pendeja que la anterior.

Como ya muchos saben, sino es que la mayoría, mañana será el fin del mundo, o como les gusta adornar el día "el comienzo del fin del mundo". El afamado 21 de mayo de 2011 es el día  en que la humanidad dejará de existir, no diré mucho sobre en qué o de qué se basan estas predicciones, ustedes mismos pueden investigar esa vaina, tropa de conchudos.

Pero bueno, el caso es el siguiente, ¿En verdad se creen eso? Si respondiste que si, por favor, por favor, te pido que no me lo digas de esta forma:

¡Claro que creo! después de todo son señales divinas :D!

No estúpido, no. Esa no es la respuesta que busco, por el maldito amor de lo que sea que quieras creer, dame una puta prueba concisa, cierta y con fuentes (confiables) para afirmar tal teoría, de ser el caso contrario, tengo 4 palabras para ti; Get the fuck out!.

Y esto no sólo aplica con los maricones del 21 de mayo, aplica también con los maricones que afirman haber visto un OVNI, aplica con los maricones que afirman ser mediums y no ser más que una puta farsa llena de mierda de sus propios intestinos, aplica con los maricones que se creen lo del 2012 también, aplica con cualquier maricón que se crea una chorrada sin antes haberlo confirmado.

Ejemplo más cercano, el día en que habría un devastador terremoto en Roma.¿Qué ocurrió? Nada, y aún sin pruebas concretas, muchas personas se la creyeron y huyeron de la ciudad, en verdad, que triste.

Otro ejemplo, la muerte de Osama Bin Laden. Muchos maricones están diciendo: "El no ha muerto, los yankees mienten sobre su muerte, como lo hacen con todo, en especial con el viaje a la luna". No se puede ser más cerrado mental y poco razonable que eso, puede que tal vez, Osama Bin laden no esté muerto, pero eso ya es noticia vieja, y si eres de los que se cree el cuento de que "Osama sigue vivo" simplemente no tienes remedio, eres un pajero con una mente tan cerrada como el culo de un gordo de 200 kilos.

Hablando del alunizaje, ¿Por qué cojones no creen en eso también? ¿es porque en las fotos tomadas en aquellos años proyectaban sombras o porque la bandera pareciera tener un movimiento ondular? Por favor, investiguen bien el tema, o al menos vean un capítulo de los mythbusters hablando sobre eso, cabrones caras de pija.

¿Gente reptil? ¿los Illuminati? ¿Y2K? ¿La tierra hueca? No son más que chorradas, chorradas de un vagabundo que no tenía mejores cosas por hacer que crear cuentos mamones y simplones. No es mi deber hablar sobre ellos, al menos no por ahora, eso será a su tiempo gente, a su tiempo.

Por último, no me interesa qué religión seas, lo único que pido es que no te metas con mis creencias, si logras eso, yo tampoco cometeré tal cosa, mis derechos terminan cuando comienzan los tuyos, así que, por favor, no trates de convencerme sobre profecías, teorías y demás relatos sin antes demostrármelo con hechos, información, y una fuente CONFIABLE. Y sólo así, tal vez lo crea, o al menos reflexione sobre eso. Pero si vienen con su cuentito de que "no necesitas pruebas para saber que es verdad" mejor ve a meterte tu playera que dice "el fin está cerca, ve con Dios" por el ano, hasta el punto que este comience a sangrar y hayas traspasado la barrera entre el esfínter y el intestino.

Sin más que decir, o al menos sin más que opinar, nos veremos después, que pasen una buena noche y un buen fin de semana, los espero a las 12 de la madrugada con una botella de vino y la marcha de las valquirias.

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2000 visitas...la puta madre...

la vez pasada me alegré bastante cuando había alcanzado las 1000 visitas, tanto que sin pensarlo mucho, dije a lo bestia que si llegábamos a las 2000 visitas este año, haría algo épico.

Son unos malditos cabrones ¿lo sabían? según mis cálculos llegaría a las 2000 visitas a lo mucho para agosto, pero...me salen con esta mamada de barracuda.Ahora les voy a quedar mal, obviamente si haré algo épico para festejar las 2000 visitas, pero no por el momento, estos últimos meses he estado más ocupado que una puta atendiendo 10 clientes por media hora.

Les doy mis más sinceras disculpas, por no poder hacer lo prometido lo más antes posible, pero bueno, algo bueno resultó de todo esto, al final las 2000 visitas fueron alcanzadas mucho antes que mi fecha predeterminada.

Sigan portándose mal por mi, y permanezcan atentos para mas noticiones hardcore. Hasta que nos volvamos a encontrar, les deseo buenas noches y un buen fin de semana.

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El otro día me pararon el dedo unos niños dentro de un autobús

Tal y como lo escucharon (o leyeron, pajuos) y lo peor de todo es que son "niñitos", a lo mucho están en primer o segundo grado de escuela primaria.

Saben, al inicio lo tomé con mucha azúcar, simplemente les devolví la señal a estos chavitos, sin embargo, pensé de una forma un poco más seria este acontecimiento tan peculiar, digo, ¿Qué ahora a los padres les importa un carajo la educación moral de sus hijos?.

Tengo perfectamente claro que mis padres no son los mejores del mundo, tienen sus piedras negras en algunos aspectos, pero al menos me enseñaron a tratar a otros como quiero ser tratado. Probablemente sólo quisieron darme una buena trolleada o en verdad su intención era hacerme ver como un pendejo que nadie respeta, la verdad no sé cuáles fueron las intenciones de aquellos engendros, sólo estoy seguro que, por mi y por esa educación de mierda, pueden ir a comer moronga con una pajilla mientras les tiran mayonesa en la cara.

Y hablando aún mas en serio, los "chuckys" estos no tienen la culpa, los verdaderos culpables son los padres, después de todo de ellos aprenden. Ya me imagino al típico padre y al típico hijo teniendo una conversación:

Padre: Hijo, recuerda, se un buen niño, pero lo más importante, parales el dedo a aquellos que te vean con cara de culo >:D.

Hijo: está bien papi :D.

Ese tipo de cosas las esperaría de Al Bundy, a pesar de tener cierta verdad, no es más que simple ficción y entretenimiento, aunque en estos tiempos parece que la realidad supera a la ficción.

Siendo realistas, los matrimonios son cada vez más jóvenes y por lo tanto, más neófitos en el asunto de criar niños. Además está el hecho de que cada generación se vuelve más pendeja y más débil mental, y no necesito darles pruebas, en las noticias, en internet, verga, incluso en sus rutinas diarias pueden apreciarse estas cosas.

Debo decirlo, puedo oler un olor a putrefacción y mierda a lo lejos, ese olor proviene de los tantos niños que simplemente no saben qué carajo hacer con sus vidas por culpa de padres tan imbéciles al momento de enseñar y llenar de un "buen" conocimiento a sus hijos.

Ya me enojé, jódanse todos. Y por favor, si llegan a tener hijos, que sea a una edad apropiada, tanto física como económicamente. Pero bueno, supongo que todos llegarán a la misma conclusión después de leer esto:

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Me entró jabón en el pene

Muchas veces, en la ducha, tenemos el no tan grato placer de joder nuestros ojos con el maldito acondicionador de cabello, sin embargo, a la hora de tener que limpiar a Junior (si estúpidos, el pene), debes de tener mucho cuidado, ya que, quieras o no, la espuma puede ser tu mayor enemiga durante la ducha.


Eso me pasó hoy, debido a que existe una fuerza superior que quiere joderme y verme sufrir, sucedió lo inevitable, me entró jabón en el pene.


Hay muchas cosas que detesto, pero entre ellas se encuentra el ardor, maldigo infinitamente a la naturaleza por crear partes tan vulnerables en nuestro cuerpo, en fin, el ardor me jode demasiado, hay personas que lo soportan (no sé cómo carajos pueden hacer eso) pero yo simplemente puedo llegar a niveles más allá de la comprensión humana y más allá de la comprensión de un dios, joder.


Ahí estaba yo, limpiando todo mi cuerpo con esa maldita barra de jabón, y le tocaba el turno a H.R. Junior de lavarse, pero el muy hijo de puta decidió abrir la boca de más y tragó jabón, fue entonces cuando yo di el grito más fuerte en toda mi existencia e hice que los vidrios de mi casa se rompieran creando una onda que se escuchó hasta la India, no joda, que ardor de pito y bolas.


Al menos aprendí la lección, de ahora en adelante, jamás volveré a limpiar a H.R. Junior por hijo de un millón de putas y por tragar jabón, y también por hacerme sentir el ardor mas Hardcore en toda mi vida,  jódete Junior, jódete.


No sé si con las mujeres ocurra lo mismo, y la verdad me importa una mierda si así pasa, pero sólo les diré algo a mis lectoras; el ardor de pene y bolas es lo peor, es como si un sujeto te estuviera rasgando la piel con un rallador de queso, te echara una combinación macabra de sal, limón, naranja, tequila, vodka, agua oxigenada y pis, y por si eso es poco, llega un caballo y comienza a defecar en esa zona. Sólo digo eso para que se den una idea.


Por cierto, cuando escribía esto, iba en el camión y una señora mayor estaba al lado, la muy hija de puta por metiche, se llevó el escarmiento de su vida al ver la diarrea que estaba escribiendo. Cuando terminó de darme su sermón de mierda, sólo dije "misión cumplida" y puse Guile theme en mi mp3, épico.

Este arderozo blog patrocina a http://las-cronicas-de-shadow.blogia.com/ ( Si no entras vendrá el lobo y te morderá los huevos, en el caso de las mujeres, les arrancará las tetas de un mordisco).

1000 visitas...Gracias a todos

Como dice el título mis chavos, ya tengo 1000 visitas, que tal vez no suene la gran vaina, pero para mi es mas que un gran logro haber alcanzado esa cifra.


No recuerdo si lo dije anteriormente, pero este año comenzó de manera épica, y aún no puedo creer que ya alcancé ese número de visitas (cifra que sigue en aumento).


Si llegamos a las 2000 visitas este año, joder...haré algo épico sólo para ustedes.


Sin nada más que decir, me despido, en un futuro esperen más puteadas y comentarios sarcásticos de mi parte sacos de mierda.


Momentos épicos requieren música épica:

Y para los que gustan de niveles altos de testosterona y adrenalina:

Este groso, épico y genial blog patrocina a http://las-cronicas-de-shadow.blogia.com/ (si no lo visitas, se te caerá la pija, y si eres mujer, se te cerrarán las trompas.)

Adiós 2010, bienvenido 2011

(Nota: debido a algunos asuntirijillos tuve que posponer este artículo, ya que tenía planeado subirlo el primero de enero, pero bueno, mejor tarde que nunca.)

Para muchos, fue mierda, para muchos, fue de lo mejor y para otros, fue otro año más.

El 2010 ya se fue, dejando atrás muchos de los problemas con los que nos enfrentamos hace meses, o tal vez hace semanas.

Terremotos, erupciones, deslaves y hasta controversia, creo que esas palabras quedarían algo cortas para hablar sobre el año pasado, como dije antes, para muchos fue mierda y para otros, fue de lo mejor. No queda nada más que hacer mas que seguir, si, seguir viviendo, seguir luchando, seguir pensando, seguir esforzándonos para un futuro más brillante y menos oscuro para las generaciones futuras.

¿2012 el fin del mundo? el que se lo crea es un imbécil, el fin del mundo puede ocurrir en cualquier momento, y la causa de este también, desde la erupción de un super volcán, hasta un invierno nuclear. Así de sencillo, el final de nuestro planeta puede llegar en cualquier momento, y si llegase a ser en el año 2012, pues no sería mas que coincidencia, a menos que seas un trolazo que *a duras penas lo digo* crea en los cuentos que les diga su religión o su culto, estás aquí para vivir, cabeza de huevo, no para verificar cual es tu puta fecha de caducidad.

Si me pidieran hacer una sinopsis sobre lo que fue para mi el 2010, lo diría con 6 palabras; Fue mejor que los años anteriores. Tuve la oportunidad de acercarme aún mas con mis seres queridos, comprender el por qué de su tristeza, su alegría, y tal vez aprendí el por qué mi propósito de seguir viviendo. Es verdad, hubo risas, hubo lágrimas, hubo felicidad y hubo tristeza, pero adivinen algo, ¡eso siempre ocurre! métetelo bien en la cabeza pajero, todos, absolutamente TODOS sufrimos, así como absolutamente todos disfrutamos de algo, así que haznos un favor a todos, y comienza a buscar tu propósito en esta cruel, pero maravillosa vida.

Espero que el año 2010 no haya sido un año de mierda para ti, para tu amigo, o para alguien muy cercano a ti, también espero que simplemente le veas el lado bueno en vez de estar como un maldito emo pensando en todo lo malo que te ocurrió, como dije antes, todos sufren, si quieres vete a vivir a un país de África, o a Cuba, ahí si sabrás lo que es el verdadero sufrimiento.

Aplica lo aprendido a tu vida cotidiana, da el buen ejemplo a los demás, y no dejes tus sueños se derrumben, siempre habrá alguien mejor que tu, pero eso es lo maravilloso de la vida, nunca sabrás exactamente para qué eres bueno, puede que hasta te sorprendas de tus habilidades.

Sin más que decir, me despido de ustedes, esperando que el 2011 sea un mejor, mucho mejor año para todos y todas.

Nos veremos en el 2011, con más puteadas que antes sacos de porquería.

 Para finalizar, les dejo una canción, una que representa el final de un año, y el inicio de otro, disfruten:

 

PD: Este blog patrocina a http://las-cronicas-de-shadow.blogia.com/

La batalla...¡DE LOS NINJAS!

Hace unas horas, tuve una conversacion con mi colega y amigo Shadow por msn que estaba a punto de terminar, todo parecía como siempre, que equivocado estaba...

Participantes de esta conversación:

Shadow (Como Shadow)

"HR" (Como HR)

Nota: No tomen esta conversación como un plagio, es más un tributo hacía Dross y sus grandiosas y gloriosas aventuras como ninja, sólo cito esto ya que no faltará el maricón que resalte esto.

Shadow está a punto de irse:

"HR":Buenas nights
ACM1PT!!!!!!!!!!!!!!!!

Shadow:simon

 "HR":.____.

Shadow:no, no me ire

"HR": REALLY?

Shadow:si me voy

"HR":fuck that
al raton pues

Shadow:no,  no me voy

"HR": …

fuck that...

 Shadow:fuck that...

"HR": ...
dude
te vas a ir o no?

Shadow:no se
  

"HR":...

Shadow:tengo gripa
porque la gente dice gripe?
digo tengo gripe

 Shadow:porque la gente dice gripa?

"HR":No lo se

"HR":-__-

 Shadow:
joder
puta gripe

"HR":...

Shadow:...

"HR":...

Shadow:...

"HR":Esta conversación ira al blog si no te calmas....

Shadow: ...

quiero que lo intentes

"HR":...

Shadow:...

"HR":
no me provoques...

Shadow:te estoy provocando

 "HR": En serio?

Shadow: Si

"HR":MODOK theme?

(MODOK theme es  el tema de los trolls)

 Shadow:Shadow envió un sonido: The Trollin´Music

"HR":...

"HR":Te estas ganando un par de buenas ostias...

Shadow:
quiero ver que lo intentes

"HR":Intentar qué? Cara de troll*

Shadow: …

 "HR":...

Shadow:
sigo estando serio

"HR":Yo quería hacerte la prueba...

...

 Shadow: ¿crees que te estoy troleando?

Shadow:tus pruebas son nulas 

"HR":Nadie dijo que estabas trolleando, douche ...

Shadow:utilizaste el icono de trolleo así que te jodes 

"HR": Tu te jodes primero, por trollear con decir que ya te ibas...

Shadow:No fue una trolleada, si me iba pero cambie de opinion, soy humano 

"HR":No eres humano, eres Cthulhu

 "HR":No haces pendejo a nadie 

  

Shadow: deja en paz a Howard Phillips 

"HR":Y tu deja en paz al presidente Kennedy 

 Shadow:le voy a decir a Eso que te joda 

 "HR":Yo le diré a Ronald McDonald que te joda 

Shadow:Anal esta conectado 

"HR":Y...?

 Shadow:me molesta
msn es mio

  Shadow:el programa y todos sus dominios son mios

"HR":Entonces mándalo al carajo 

Shadow:se fue

 "HR":Te tuvo miedo

"HR":y a tu pija grasosa ._.

 Shadow:you are fake and gay 

"HR":You suck you own dick 

Shadow:fuck face

"HR":Men´s asses 

 Shadow:te voy a tumbar los dientes a coñazos 

 "HR":Te voy a clavar mi katana en el ojete ...

Shadow:te voy a meter sudor de ingle en las narices

"HR":te haré estornudar tus jugos gástricos ...

Shadow:vomitaras tu propio esqueleto

"HR":Cagarás tu cerebro ...

Shadow:hare que te masturbes y acabes en tu boca

"HR":haré que un Troll te masturbe, se coma tu chele, te vomite tu propia chele en la boca y después se venga en tu culo ...

Shadow:...

 "HR": -.-
sigh...

Shadow:sniff sniff... 

"HR":What the fuck...?

 Shadow:bajaste la guardia.... Te encaja una espada en la espalda*

Shadow: me la pelas

 "HR":Tu bajaste la guardia, porque tenía un protector de espaldas, por lo tanto, tu espada se fue al carajo 

 Shadow: mentira
.-.

"HR":Te tira kunais a la velocidad del sonido*

 Shadow:se las come*

 "HR":Sabes, todas eran explosivos c4
se pegaron a tu estómago

Shadow:te abraza *

y no te suelta

te la comiste

explotamos

 "HR":En realidad...
lo que abrazaste
era un tronco
el arte del ninja es sagrado 

Shadow:lo que exploto era mi espada
pues puedo hacer clones
con mis espadas

Shadow:en verdad yo estoy en un edificio
esperandote
ansiosamente

"HR":Entonces
la verdadera batalla final está por comenzar...

Shadow:pero el edificio

 "HR":Saca su vampire Killer*

Shadow:esta en italia
._.
tendras que caminar

"HR":Será un viaje largo....

Shadow:ya que llegues me avisas

"HR": Llegué 

Shadow:no es verdad
porque en verdad
estaba en México
JAJAJAJAJAJA!!!

 "HR":De hecho
todo fue una ilusión
estamos en un castillo en Europa

 Shadow:no es verdad
yo hice una ilusion en tu ilusion

Shadow: estamos en Japón

"HR":Dude
estamos en un volcán, yo cree una ilusión dentro de mi ilusión dentro de tu ilusión

 Shadow: en verdad estamos en Perú, yo hice una ilusión dentro de tu ilusión dentro de mi ilusión dentro de tu ilusión

 "HR":Ya lo sabía, mi intuición ninja me lo decía

Shadow:yo ya sabia que me habias atacado hace unos segundos, asi que te detuve el golpe
en una dimension paralela
ya te mate 1000 veces

"HR": de las cuales
1000 fueron falsas
porque yo leí tu mente

Shadow: pero yo ya sabia que habías leído mi mente
así que te mate 35 veces

Shadow: haciendo explotar tu mente
al tratar
de leer mi mente

"HR": Eran los vampiros de crepúsculo, yo aún estoy intacto

Shadow: pero estoy atras de ti

"HR":
en realidad no
porque yo estoy ATRÁS DE TI!

Shadow:en verdad estas atras de otro clon
yo estoy atras del verdadero tu

"HR": y yo estoy atrás de esa armadura de caballero 

 Shadow: mentira
porque ya me puse esa armadura
pero antes la revise haber si tenia bombas

y esa armadura me dio 1000000 mas de poder

 "HR": los cuales te quité con mi vampire killer
no bajes la guardia chavo

Shadow: en verdad use la armadura como distracción

Shadow: te quite el vampire killer y te lo remplace por el hunter whip

 "HR":Todo fue una ilusión, yo tengo el verdadero vampire killer, tu tienes una copia barata, eso me sube +100000000000000000000 de HP

Shadow: cuando estoy apunto de ser atacado por tu látigo
saca mi arma secreta

Shadow: excalibur

"HR":Entonces
no me dejas otra opción

"HR":tendré que usar una de mis armas secretas
te diré que
además de ser un afiliado al clan Belmont
tambien soy...

HR" ha cambiado su nombre a "Gonzo!!!!"

Shadow:fuck that shit

Gonzo!!!!:GONZO

Shadow:you win

Gonzo!!!! ha cambiado su mensaje personal a "Soy gonzo, perras"

 Gonzo!!!! envió un sonido: fanfare FF7

Shadow: definitivamente tu ganas
la nariz de gonzo me dio hambre

Shadow:me voy
pero te dejo
un regalo

Gonzo!!!!:...?
qué es?

Shadow: pasan 500 aviones y tiran mil bombas atómicas*
pasa un jet y me recoge
que harás¡?

Gonzo!!!!:MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gonzo!!!!:Comienza a usar su nariz para hacer un túnel*

Shadow: 3

Gonzo!!!!: Listo, asi no me vencerás con tus bombitas

Shadow:2

Gonzo!!!!: fuck, fuck

Shadow:1

Gonzo!!!!:FUCK

 Shadow:BOOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Gonzo!!!!:SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-----

Shadow:bye bye motherfucker

*Shadow ha cerrado session*

¡¿El Fin del ninja H.R.?!

 Actualización: Le dije que en realidad si subí la conversación al blog, para que vea que no ando con chorradas =)

PD: Este ninja blog patrocina a http://las-cronicas-de-shadow.blogia.com/