¿La gente te maltrata verbalmente? consejos para evitarlo...

Esta vez les traigo un artículo cortito, sacos de puré de betabel, para variar a los últimos dos que han sido de un poco más extensos.

     Miren pelaos, todos hemos pasado por esto, no me traten engañar con cuentos chinos o de hacerse los roca sólida porque simplemente no me hacen pendejo. Así que comencemos con las recomendaciones para que tú no seas una víctima más de esta tremenda y poco favorable situación.

1.- Tápales la boca con tu puño, al punto en que la cara se les torne púrpura.

2.- Toma un poco de la arena que guardas en tu bolsillo y lánzala directamente a los ojos.

3.- Comienza a citar tu pasaje favorito de la biblia y combínalo con tu frase favorita de Ren y Stimpy.

4.- Contrarresta cada palabra que te digan pensando en nuestro salvador y héroe AMLO.

5.- Utiliza un tenedor para captar las señales electromagnéticas que el abusador está emanando para guardarlas en un frasco, estas pueden ser canjeadas en plantas de electricidad por tazos.

6.- Bájate los pantalones, los interiores y tírale un pedo directo en la boca.

7.- Múerdele las rodillas hasta que llegues al cartílago.

8.- Este punto es sumamente importante, préstale mucha atención a lo que tengo que decir.

9.- Repite el paso número 1 pero en lugar de usar tu puño, utiliza tu pie.

10.- Utiliza el silbido especial para llamar a la horda siniestra de las modas mas ridículas de la década pasada (véase los reguetoneros, emos, entusiastas del loquendo. etcétera.)

11.- Ve a quejarte en un blog de café, ya que estos sitios en internet deben servir para algo puesto que solo están quitando espacio de red.

12.- Estudia los movimientos de la cloaca de un pichón callejero, esto te ayudará a aprender la técnica secreta de las cagaditas múltiples. Este último método es el que tiene los resultados más efectivos e inmediatos, pero no es algo que todos pueden lograr a la primera.


     Pues ahí tienen, queridos subnormales y fetos no queridos, espero que con estos 12 consejos de oro no permitas que otros te hablen despectivamente. Los quiero y les mandaría un besito en la mejilla, pero como estoy de mal humor les mando a todos un rodillazo en el estómago.

Cuando "haces del dos" a oscuras...

¿Alguna vez han pasado por una penumbra eterna? ¿Una sensación de agonía y sufrimiento que jamás van a poder escapar? así de dramático es como quiero iniciar esta cagada, literalmente. 

     De acuerdo, que eso último puede sonar como el inicio de una posible obra thriller o uno de esos intentos de novelas escritas por youtubers, pero las preguntas iban en serio, ya que por esta madrugada, tuve que tolerar lo que fue el equivalente a vivir sin luz. 

     Sin entrar a detalles, por una u otra razón me vi obligado a pasar la noche en un hotel, y el mecanismo que tienen estas habitaciones para el encendido de luces son bastante peculiares, necesitas encender el interruptor principal que se encuentra en la puta entrada para que todos los demás interruptores puedan ser operados. Como muchos sabrán, la mayoría de las habitaciones de los hoteles moderadamente baratos suelen tener un cuarto de baño con una sola salida y sin ventanas, asi que la experiencia para muchos puede ser un tanto de claustrofobia. En este punto es donde todo comienza a tomar sentido.

     Desperté con un dolor de estómago de los mil y un demonios en la madrugada de un domingo, como tenía mi celular a la mano me pareció factible usar la luz de la pantalla como guía para no entorpecer mi empresa hacia el trono delicadamente decorado como un escusado, mientras avanzaba a cada paso, podía sentir como el dolor de estómago se transformaba de manera sutil en una sensación horrible de evacuar mis intestinos, por lo tanto, apresuré el paso para evitar un accidente marrón de proporciones Southparkeanas. Notaba que la batería de mi teléfono ya había gastado la mayor parte de su energía, pero era una situación que poco o nada tenía que ver en mi lista de prioridades, ya que lo primero que hizo mi cuerpo, a manera de instinto, fue identificar la taza del baño, bajarme los pantalones, los interiores y proceder a posicionar mi culo a manera de que todo esté en perfecta sincronía a la hora de expulsar esas mortíferas bolas de toxinas ya procesadas y putrefactas. La sensación de dolor e incomodidad pasó a ser una sensación de alivio y felicidad, mis pijamas favoritas habían sobrevivido otro día sin mancharse de canela y chocolate.

     Todo cobró un sentido dantesco cuando me percaté que olvidé encender la luz del cuarto de baño, ya que mi mente yacía absorbida completamente en no cagarme en mis pijamas, pues bien, debido a que el interruptor de la luz no está lejos del trono, solo era cuestión de acceder a él usando mi brazo, pero... Maldita sea, ¡MALDITA SEA! el condenado interruptor no cumplía su función debido al mecanismo poco ortodoxo y simplemente obtuso para la luz en los distintos sectores de la habitación. Ahora me encontraba en una penumbra total, aquello que pocas veces podemos experimentar, aún cerrando los ojos o abriéndolos, tu percepción en el entorno sería virtualmente la misma, ya que no existe luz en el lugar...

     Sin embargo, y manera de mucha, pero mucha suerte, me vi con la buena fortuna de contar con la luz de mi teléfono, pero todo esto se convirtió en una guerra contra el tiempo, por un lado estaba el tiempo en que tardaba en exorcizar todo aquello que mi cuerpo no requería por medio de mi ano, y por el otro, el poco porcentaje de energía que restaba en mi teléfono. Todo parecía perdido, pero a manera de mucha fuerza de voluntad, decidí seguir con mi labor de liberar a los tantos topos y detonaciones hasta proceder al paso de limpiar.

     Para estas alturas, mi mente comenzaba a sentir los efectos de la penumbra total y se movía a la velocidad de la luz en cuanto a las posibilidades de los diferentes escenarios que podrían ocurrir en ese pequeño cuarto, donde la luz no es bienvenida. Desde miedos mas superficiales como insectos venenos hasta los horrores del cine, como aquellos del subconsciente a los que te remontan a los tantos videos de terror psicológico que te topas por la internet, o bien los "shock videos" por igual.

(¿A que no te dio el repeluz? pequeño ingenuo).

     Ya cuando todo parecía irse por el drenaje, mi teléfono contaba apenas con un 9% de energía y con  mi depósito finalizado, comencé el arduo proceso de pasar por la luz aquellos papeles poco afortunados de haber sido utilizado en la limpia de mis pobres cachetes traseros. Todo fue para mejor cuando por fin no quedó ni rastro de la odiosa y maliciosa canela del colón que pude levantarme de aquél trono maldecido por las tinieblas y las sombras para finalmente salir a la luz, y volver a vivir como la naturaleza lo manda... De resto solo queda decir que dormí como la reverenda mierda, pero esta experiencia es algo que no podré olvidar en mucho tiempo. El día en que entré a la penumbra.

     Espero que todos tengan un buen canelazo en sus interiores y de paso una visita por la gente sombra en su camino por el pasillo a media noche :)

Psicodelia por las noches; la maldición

(Escuchen mientras lean, todo cobrará sentido conforme avancen, lo prometo.)

Monos, ¿qué creen? todavía no me he aliviado, y para colmo tuve una fiebre tan jodida que inevitablemente volvieron los sueños enfermizos y putrefactos. Hace ya muchos años tuve una experiencia muy similar y esta ocasión fue igual de extraña, si no es que más...

     Todo comenzó con un dolor de garganta mortal, eran aquello de las 11:00 de la noche y requería de un sueño profundo, sin embargo la línea entre lo consciente y lo inconsciente ya era muy delgada y no sabía distinguir si ya estaba dormido o solo estaba aturdido. El caso es que, de pronto, sentí que caía en el vacío, siendo que aún estaba acostado en mi cama y como por arte de magia preternatural miraba un cielo con armonía de colores y sostenía con mis dos manos los hilos de un paracaídas. Si esto ya les suena muy mamón y poco confiable, se viene más.

     Una jodida musiquita del juego Pilotwings para el Super Nintendo no dejaba de sonar, una melodía con sonidos vocales muy poco naturales atravesaban mis oídos mientras me aferraba con toda fuerza a las cuerdas. Aún tratando de procesar todo lo que sucedía, sentía que mis manos se volvían cataratas con un suplemento interminable de líquido sudoroso, miraba a mis alrededores para encontrar un punto ciego en el que pudiera aterrizar, pero solo logré ver a lo lejos una figura muy abultada y bastante rojiza, a medida que se acercaba a mi dirección, discerní que no se trataba ni más ni menos que del jodido Noid , la mascota de antaño de Domino's Pizza, ¿Se acuerdan? un sujeto psicópata con tendencias pizzaróticas  que destruía la pizza de los pobres y confundidos clientes de la cadena de comida rápida ya mencionada.

(Aquí podemos apreciar como el Noid tiene orgásmos múltiples al triturar una pizza con lo que podemos asumir es un artefacto construido con propósitos sexuales muy aberrantes y  degenerados)

     Pero lo más extraño no acaba ahí, oh, no.... Lo más estúpido está por venir, porque la figura del Noid no era la usual. la de un enanito con escoliosis y un tumor por cabeza, esa figura dantesca se tornó en la de un oso grizzly vestido como el Noid, que para colmo, sabía hablar un español impecable con un tono muy relajante, nada típico de una ente corpulento como él, y sobre todas las cosas, este pinche oso trataba de venderme un seguro de vida.

     Hagamos un pequeño repaso antes de continuar ¿vale? Estamos ante el siguiente escenario, estoy cayendo en paracaídas por un cielo de varios colores formándose, a la vez de que un oso nada mas y menos vestido como el NOID está tratando de venderme un seguro de vida, ¿ustedes creen que yo tenía ganas de razonar si seguía en mi jodida realidad o si había descubierto un agujero cuántico hacia otra realidad? para no alargar mas esta anécdota, el punto fue que a medida que me iba acercando hacia el abismo y el oso se tornaba mas y mas agresivo para darme el bendito seguro, veía una cama siniestramente similar a la mía, en la que me encontraba encobijado, (En este punto, la música de fondo ya mencionada se tornó mas lenta, como un mal intento de vaporwave siniestro) sin pensarlo dos veces quise soltarme de las cuerdas y caer directo en ella, pero las cuerdas resultaron ser lombrices sentientes que apretaron mis muñecas. Como todo buen plot twist, El oso tenía entre sus papeleos y maleteros unas pizzas cargadas de orégano, casualmente las utilizó como proyectiles contra las lombrices y así logré liberarme de tan feroces esperpentos, por cierto ¿mencioné que el oso podía volar? si, al parecer es un detalle muy importante que decidí omitir.

     En fin, aterricé en mi cama y desperté frío, levantándome de golpe a la mitad de mi cintura hacia arriba. Al final todo resultó ser un maldito sueño como al terminar el nivel final de Super Mario Bros. 2, solamente que yo no tuve tanta suerte como el plomero italiano para volver a dormir como un tronco, seguía enfermo, con dolor de cabeza y cuerpo, sin mencionar que parecía una gotera humana porque no dejaba de secretar moco y lágrimas. Eran las 5:00 de la mañana y no me sentía listo para tomar mis clases matutinas, así que, como me fue posible, regresé a dormir y seguir muriendo y pudriéndome en la cama. Espero y a todos les de una diarrea explosiva en la que expulsen sus propios intestinos y cólon, solo así sentiré que hay balance en este universo por mi malestar tan injusto.

     Nos veremos cuando haya mejorado, sacos de papa inservibles y buenos para nada. Muchos besitos con pirañas de mi parte para todos.

He vuelto...

(Música pedorra para el regreso triunfal)

Por dónde es que debo empezar... Pues, mucho ha cambiado en los casi 6 años de ausencia, primeramente ya no soy un gordito frustrado con la vida y con depresión que me incapacitaba hasta para saludar a la gente. Estoy cursando una carrera universitaria que exprime mucho de mi tiempo, pero a nadie le importa eso.

     ¿Saben una cosa? no hay mejor forma de volver con toda la buena disposición para escribir que con un resfriado de la puta madre, creo que es una motivación más para ignorar tu enfermedad y que poco a poco se esfume. Ahora bien, creo que se preguntarán por qué carajo decidí regresar a este jale de escribir la bola de estupideces que pasan por mi cabeza, la respuesta es simple; porque se me cantan las pelotas hacerlo ahora.

     Es justo el momento en que regresó el bichito y no puedo retenerlo más, especialmente en este momento, que muchas cosas en mi contexto han cambiado, si bien, ya no volveré a escribir como solía hacerlo antes, me siento capaz de seguir por una trayectoria similar pero enfocándome a mi propio estilo y personalidad. Solo para aclarar algo, si eres un lector nuevo y te topas con los antiguos artículos de aquí, solo quiero que sepas que la persona que solía escribirlos ya no es el mismo, asumo total responsabilidad de las cosas que escribí y las palabras que usé, pero también pido que se vean de manera objetiva sin compararlo con lo que escribiré en el futuro.

     Como este artículo es solo para anunciar mi retorno le doy un Stop por aquí, debo seguir en reposo para mejorar y seguir con este jueguito al que llamamos vida, como juego de vídeo al tener que pasar un nivel y seguir avanzando.

     Sin nada más por decir, les digo adiós, al menos hasta el próximo artículo.

     ...Por cierto, este blog recuerda a los caídos, así que recordemos a aquellos que ya no están entre nosotros.

Para aquellos que quieren tener una nueva guerra...

(Para darle un toque más orgásmico al asunto, porque todos los n00bs creen que así pasan las cosas; Old Snake theme).

Tienen la cabeza hecha mierda. ¿Cómo carajo se les ocurre semejante vaina?¿quieren estar en una guerra? vayan al jodido medio oriente.

Si bien, los últimos acontecimientos en internet nos dejan con cierta "incertidumbre", no es razón suficiente para tener una jodida paranoia y pensar que se viene una guerra. Claro que habrá protestas, descontentos y una que otra discusión fuerte, después de todo, estamos hablando de nuestra libertad como usuarios de la red.

Afortunadamente la ley S.O.P.A. se ha congelado por el momento, se tiene pensado regresar al tema en febrero, mismo así, ciertas acciones de cierta organización estadounidense nos ha demostrado que ni siquiera hace falta una ley como lo es S.O.P.A., eso quedó perfectamente demostrado ayer, con la caída de megaupload.

Algo es verdad, casi la mayoría de la directiva de dicha página fue arrestada por no solamente lo que algunos usuarios ofrecían para descargas, sino también por diversas razones como el lavado de dinero, a todo esto; ¿no creen que los directivos del F.B .I. se lavaron las manos? algo muy similar ocurrió con el sujeto que "fundó" los wikileaks, ¿recuerdan? cuando lo acusaron de violador. Si esto del lavado de dinero es verdad, pues que pelotudos son, no se puede ser más imbéciles y que lástima provocan. 

con esto sabido y aprendido, ¿aún quieren una guerra? si, lo entiendo...entiendo qué es lo que sienten al momento de saber que su libertad y su libre albedrío se ve amenazado por un estúpido, pero las cosas no son tan negras o blancas en la mayoría de los asuntos. No es necesaria una guerra, las cosas no siempre se resuelven así, pero si es necesario tomar acción contra esto, qué mas da, debemos defender nuestros derechos, pero también debemos impedir que las nuevas generaciones adolezcan de esto. Así que, para toda la bola de pendejitos que están con su "World War Web", espero que sean los primeros en morir si semejante tontería ocurre, hay que ser tan gilipollas...

En fin, sé que no es un artículo muy largo o muy bueno, hace ya mucho tieimpo que no escribo por estos lares, sepan perdonar los inconvenientes.

Mi mano está hecha mierda

 Si, lo sé muy bien, no he escrito nada desde hace tiempo, pueden cagarme a palos si así lo desean, pero primero quiero explicar mi situación actual.

algunos de los que me conocen, sabrán que la piel de mis manos es demasiado cagalistrosa (delicada) y al mínimo cambio de temperatura, se vuelve gruesa, agrietada y bastante débil, pareciera como si tuviera la piel de un jodido cocodrilo o elefante.

Hace 2 días, la cosa se puso peor, aparecieron yagas en toda mi mano izquierda y de estas, comenzaron a chorrear pus y sangre, a chorros brutales. Ayer, la situación se puso peor, ya que la sangre y el pus seguían fluyendo lentamente, tal y como un río de mierda, y como si las cosas no pudieran empeorar, estuve toda la mañana sufriendo y sudando a chorros por culpa de la fiebre.

No hubo más opción, tenía que ir al médico, parecía un jodido zombi. Ahora ya me siento mejor, sin embargo, el doctor me explicó que este problemilla de la piel es, mayormente, a causa de estrés acumulado; así es, soy un jodido paranóico estresado con cara de haber sido violado por 2 negros en la prisión de guantánamo.

Muchas cosas en mi vida tendrán que mejorar de ahora en adelante. Por ahora no puedo prometer que habrá más artículos debido a la condición en que se encuentra mi mano.





Por cierto, la foto que pueden apreciar a la derecha no es más que un "perfil" actual de cómo luce mi mano...

Nos vemos malditos cerdos, por su culpa estoy así.


(Ya puedo imaginar a mi mano haciendo la troll face y diciendóme "U mad, bro?").

Fantasía final; la noche de mierda.

estoy enojado, mas que enojado, emputadísimo, más que emputadísimo, encabronado de aqui hasta plutón. Y todo es culpa esa puta franquicia de mierda; Final fantasy.

He llegado a un punto en el que el juego (FFVI) tomó una actitud de ano sudado, digo, ya estoy a punto de terminar el juego, eso no le da derecho a comportarse como un hijo de mil putas, vale. tengo a 4 malditos monitos con experiencia arriba de nivel 50, pero al parecer a los programadores no les parecía suficiente, también debo tener así al menos a otros 8 personajes, si no es así me violarán todos los jodidos monstruos de la torre de Kefka incluso antes de dar 3 pasos, pajeros todos.

¿Qué acaso creen que tengo la maldita disponibilidad del culo para entrenar a otros 8 malditos muñecos de mierda, que por muy de seguro ni siquiera me caen bien? Jódanse, no quiero darles el puto placer, programadores hijos de un camión de prostutitas vietnamitas en plena guerra.

Por el momento, tanto la franquicia ENTERA de Final fantasy como Square Enix, se pueden ir a nadar a un río de mierda mientras beben de él y se vomitan los unos a los otros, cabrones.

Ahora, después de haber dicho todo esto, lo más seguro es que mañana termine metiendóme la lengua en el culo...