Franquicias japonesas y su lugar en el tercer mundo

Creo que la mayoría, si no es que todos, los lectores en este momento son de mi generación, o por lo menos de generaciones cercanas a la mía que nacieron en un periodo muy interesante para México, en el cuál sus retoños y jóvenes adolescentes estaban siendo educados no por sus padres, pero por la televisión. Aquél aparato con una pantalla curva y que solía quitar mucho espacio en los muebles de la casa. Durante este periodo de crecimiento, la televisión abierta resultaba un parte aguas para series de animación provenientes de Japón, la tierra del sol naciente y su ostentosa diversidad de estilos narrativos. Si bien unas décadas anteriores a los años 90, en México se habían nutrido de televisión japonesa, para esa década existía un repertorio tremendo y el género como tal, el Animé, estaba cobrando forma y definición. Así que no es de esperarse que muchos individuos entre la edad de 40 - 25 años estén conscientes de esta sección televisiva.

     Después de todo ese chorizo de texto y como introducción al tema, quiero hablar de la influencia que los nippones han tenido sobre nuestro país. Sé que muchos de ustedes, sacos de mierda con patas, conocen los siguientes nombres: Dragon ball Z, Caballeros del Zodiaco, Pokemon, Sailor Moon, Super Campeones por nombrar a los animes colosos en la televisión sin paga. Muy por seguro, seas un metalero, seas un cholo, incluso un esnob que toma café de Marte son palabras que, si no forman parte de tu círculo, al menos tienes un entendimiento breve y general de lo que son. Para la raza que es como yo, que vive en las zonas madreadas de sus respectivas ciudades, han tenido experiencias a primera mano y especialmente en las aprendidas con el sistema educativo, desde la escuela primaria hasta la preparatoria donde el el mocoso mas maloliente y hasta la niña mas malcriada llevaron sus playeras de Dragón bolzeta. Esta cuestión se vuelve en extremo obvia cuando las interacciones en tu entorno están ligadas a estas series japonesas; Sabes que la cosa se prende cuando el cholito que ya entró 10 veces a la cárcel y se roba el cobre de las casas lleva de manera orgullosa una camiseta con la calca de Vegeta con su diseño en la saga de Majin Buu. Y no podemos olvidarnos del metalero típico con su playera de Broly, igualmente. Son ese tipo de cosas que te hacen ver como los japoneses lograron darnos donde más nos iba a arder, en la juventud del país.



     La cosa no acaba solo con Dragon bolzeta, ya que una parte fundamental de cada mexicano que se respete es haber visto todas las sagas de los caballeros del zodiaco y saberse cada técnica, hasta la de los alcahuetes de Poseidón. Si bien aún era una pequeña larva de no más de 3 años, la mayoría de los marranitos y marranitas que veían la serie desde su inicio de emisión en este lado del charco no se perdieron la película que estrenaron en cines. Imagina ser un chamaquito en esos años y ver que hay una película de los monos chinos que sueles mirar por la tele, ¿a poco no suena retechingón desde la perspectiva de un morrito?.

     Podría quedarme hablando todo el día sobre la influencia que tuvo Super Campeones no solo en México pero en toda América Latina, pero como es bastante obvia la voy a omitir, solo daré un minuto de silencio para que puedan apreciar a la leyenda que es Roberto Sedinho.

     Y así como esas franquicias antes mencionadas, existieron muchas más que le siguieron, series japonesas que nos tenían viciados ante la pantalla del televisor, pero que su influencia a futuro no fue tan grande (hasta ahora). Así que la próxima vez que mires a la doñita que tiene su tienda de abarrotes con una camisa con colores truchos de Dragon bolceta, o a un vendedor de nopales con una mochila de Súper Campeones, recuerda que hasta las personas de mas bajos recursos podían acceder a ese mundillo por la facilidad que proporcionaba la televisión en aquél entonces. Facilidad que el internet hace verla como una completa y total pendejada.

(Créditos para el joven Burger, que fue la persona que me dio la idea para hablar de esta huevada, vos sabés quien sos).    

El transporte público es horrible - Edición 2018

(Música digna de la situación tan poco favorable por la que pasé)

Desde que comencé con este blog, alrededor de unos siete años, mi vida ha girado entorno al transporte público, pues lamentablemente no tengo en mi posesión un vehículo que me permita moverme a través de la ciudad. Esto lo cuento de antemano porque muy por seguro ya toqué este tema hace años, pero por alguna razón u otra, el artículo de dicho tema ya no existe en este blog. A lo que quiero llegar es, a secas, que el transporte público es una mierda.

     Para respaldar mi atrevida afirmación, mi siguiente relato fungirá como prueba. Estaba corriendo, sin novedad alguna, para alcanzar al camión por la mañana y así poder llegar a la universidad, cabe mencionar que si no logro tomarlo en un lapso determinado de tiempo, el tráfico es tan alto que no hay mas remedio que ir a un paso mucho más lento de lo que se movería un río de mierda. La vaina es esta; vivo en un país tercermundista que no puede acomodarse a las necesidades de cada individuo, o sea, todo está hecho con el menor costo posible en mente, y considerando lo anterior dicho, para ahorrarse en espacios, los hijos de puta que planean la estructura interna del camión, y sus asientos, específicamente hablando, dejan un espacio muy, pero que muy ajustado para meter una mayor cantidad de asientos. Por lo tanto, yo requiero de un espacio relativamente amplio al sentarme (ya sé lo que piensan pequeños malnacidos, no es porque sea morbidamente obeso) ya que mi estatura es un poco mas del promedio, pero como lo dije hace unos pares de palabrejas atrás, vivo en un país tercermundista y por lo tanto, sus servicios serán tercermundistas al igual, en este punto es en el que podrán apreciar que no tuve más opción que meterme como pudo en uno de los asientos marca diablo, no ayudaba para nada el hecho de que la estructura externa del camión compromete parte de los asientos por el tamaño de las llantas, asi que la problemática solamente empeoró.

     Durante todo el transcurso de mi viaje, me vi obligado a estar comprimido en un asiento de pacotilla, y para dar una suma extra dentro de esta ecuación de mierda, el tráfico ya era inminente, quedándome atascado por más de 30 minutos en el mismo lugar, cosa que simplemente me dejaba con los huevos muy por debajo del nivel del mar, podía sentir inclusive la abrumadora presión de aguas tan profundas, pero en realidad eran mis piernas que aplastaban a mis desdichados testículos.

     Si es que algo bueno puedo rescatar de esta experiencia, es que tuve la fortuna de no llegar tarde a mis clases porque la profesora aún no llegaba, pero eso no quita el hecho de que mi mañana comenzó de una forma dantesca y que mis piernas y espalda jamás sintieron un dolor tan punzante como en ese momento, han pasado 3 días desde aquél evento y aún siento a mi columna pedir piedad. La moraleja es simple, no busques que otros solucionen tus necesidades, porque terminarás con los huevos destrozados.

¿La gente te maltrata verbalmente? consejos para evitarlo...

Esta vez les traigo un artículo cortito, sacos de puré de betabel, para variar a los últimos dos que han sido de un poco más extensos.

     Miren pelaos, todos hemos pasado por esto, no me traten engañar con cuentos chinos o de hacerse los roca sólida porque simplemente no me hacen pendejo. Así que comencemos con las recomendaciones para que tú no seas una víctima más de esta tremenda y poco favorable situación.

1.- Tápales la boca con tu puño, al punto en que la cara se les torne púrpura.

2.- Toma un poco de la arena que guardas en tu bolsillo y lánzala directamente a los ojos.

3.- Comienza a citar tu pasaje favorito de la biblia y combínalo con tu frase favorita de Ren y Stimpy.

4.- Contrarresta cada palabra que te digan pensando en nuestro salvador y héroe AMLO.

5.- Utiliza un tenedor para captar las señales electromagnéticas que el abusador está emanando para guardarlas en un frasco, estas pueden ser canjeadas en plantas de electricidad por tazos.

6.- Bájate los pantalones, los interiores y tírale un pedo directo en la boca.

7.- Múerdele las rodillas hasta que llegues al cartílago.

8.- Este punto es sumamente importante, préstale mucha atención a lo que tengo que decir.

9.- Repite el paso número 1 pero en lugar de usar tu puño, utiliza tu pie.

10.- Utiliza el silbido especial para llamar a la horda siniestra de las modas mas ridículas de la década pasada (véase los reguetoneros, emos, entusiastas del loquendo. etcétera.)

11.- Ve a quejarte en un blog de café, ya que estos sitios en internet deben servir para algo puesto que solo están quitando espacio de red.

12.- Estudia los movimientos de la cloaca de un pichón callejero, esto te ayudará a aprender la técnica secreta de las cagaditas múltiples. Este último método es el que tiene los resultados más efectivos e inmediatos, pero no es algo que todos pueden lograr a la primera.


     Pues ahí tienen, queridos subnormales y fetos no queridos, espero que con estos 12 consejos de oro no permitas que otros te hablen despectivamente. Los quiero y les mandaría un besito en la mejilla, pero como estoy de mal humor les mando a todos un rodillazo en el estómago.

Cuando "haces del dos" a oscuras...

¿Alguna vez han pasado por una penumbra eterna? ¿Una sensación de agonía y sufrimiento que jamás van a poder escapar? así de dramático es como quiero iniciar esta cagada, literalmente. 

     De acuerdo, que eso último puede sonar como el inicio de una posible obra thriller o uno de esos intentos de novelas escritas por youtubers, pero las preguntas iban en serio, ya que por esta madrugada, tuve que tolerar lo que fue el equivalente a vivir sin luz. 

     Sin entrar a detalles, por una u otra razón me vi obligado a pasar la noche en un hotel, y el mecanismo que tienen estas habitaciones para el encendido de luces son bastante peculiares, necesitas encender el interruptor principal que se encuentra en la puta entrada para que todos los demás interruptores puedan ser operados. Como muchos sabrán, la mayoría de las habitaciones de los hoteles moderadamente baratos suelen tener un cuarto de baño con una sola salida y sin ventanas, asi que la experiencia para muchos puede ser un tanto de claustrofobia. En este punto es donde todo comienza a tomar sentido.

     Desperté con un dolor de estómago de los mil y un demonios en la madrugada de un domingo, como tenía mi celular a la mano me pareció factible usar la luz de la pantalla como guía para no entorpecer mi empresa hacia el trono delicadamente decorado como un escusado, mientras avanzaba a cada paso, podía sentir como el dolor de estómago se transformaba de manera sutil en una sensación horrible de evacuar mis intestinos, por lo tanto, apresuré el paso para evitar un accidente marrón de proporciones Southparkeanas. Notaba que la batería de mi teléfono ya había gastado la mayor parte de su energía, pero era una situación que poco o nada tenía que ver en mi lista de prioridades, ya que lo primero que hizo mi cuerpo, a manera de instinto, fue identificar la taza del baño, bajarme los pantalones, los interiores y proceder a posicionar mi culo a manera de que todo esté en perfecta sincronía a la hora de expulsar esas mortíferas bolas de toxinas ya procesadas y putrefactas. La sensación de dolor e incomodidad pasó a ser una sensación de alivio y felicidad, mis pijamas favoritas habían sobrevivido otro día sin mancharse de canela y chocolate.

     Todo cobró un sentido dantesco cuando me percaté que olvidé encender la luz del cuarto de baño, ya que mi mente yacía absorbida completamente en no cagarme en mis pijamas, pues bien, debido a que el interruptor de la luz no está lejos del trono, solo era cuestión de acceder a él usando mi brazo, pero... Maldita sea, ¡MALDITA SEA! el condenado interruptor no cumplía su función debido al mecanismo poco ortodoxo y simplemente obtuso para la luz en los distintos sectores de la habitación. Ahora me encontraba en una penumbra total, aquello que pocas veces podemos experimentar, aún cerrando los ojos o abriéndolos, tu percepción en el entorno sería virtualmente la misma, ya que no existe luz en el lugar...

     Sin embargo, y manera de mucha, pero mucha suerte, me vi con la buena fortuna de contar con la luz de mi teléfono, pero todo esto se convirtió en una guerra contra el tiempo, por un lado estaba el tiempo en que tardaba en exorcizar todo aquello que mi cuerpo no requería por medio de mi ano, y por el otro, el poco porcentaje de energía que restaba en mi teléfono. Todo parecía perdido, pero a manera de mucha fuerza de voluntad, decidí seguir con mi labor de liberar a los tantos topos y detonaciones hasta proceder al paso de limpiar.

     Para estas alturas, mi mente comenzaba a sentir los efectos de la penumbra total y se movía a la velocidad de la luz en cuanto a las posibilidades de los diferentes escenarios que podrían ocurrir en ese pequeño cuarto, donde la luz no es bienvenida. Desde miedos mas superficiales como insectos venenos hasta los horrores del cine, como aquellos del subconsciente a los que te remontan a los tantos videos de terror psicológico que te topas por la internet, o bien los "shock videos" por igual.

(¿A que no te dio el repeluz? pequeño ingenuo).

     Ya cuando todo parecía irse por el drenaje, mi teléfono contaba apenas con un 9% de energía y con  mi depósito finalizado, comencé el arduo proceso de pasar por la luz aquellos papeles poco afortunados de haber sido utilizado en la limpia de mis pobres cachetes traseros. Todo fue para mejor cuando por fin no quedó ni rastro de la odiosa y maliciosa canela del colón que pude levantarme de aquél trono maldecido por las tinieblas y las sombras para finalmente salir a la luz, y volver a vivir como la naturaleza lo manda... De resto solo queda decir que dormí como la reverenda mierda, pero esta experiencia es algo que no podré olvidar en mucho tiempo. El día en que entré a la penumbra.

     Espero que todos tengan un buen canelazo en sus interiores y de paso una visita por la gente sombra en su camino por el pasillo a media noche :)

Psicodelia por las noches; la maldición

(Escuchen mientras lean, todo cobrará sentido conforme avancen, lo prometo.)

Monos, ¿qué creen? todavía no me he aliviado, y para colmo tuve una fiebre tan jodida que inevitablemente volvieron los sueños enfermizos y putrefactos. Hace ya muchos años tuve una experiencia muy similar y esta ocasión fue igual de extraña, si no es que más...

     Todo comenzó con un dolor de garganta mortal, eran aquello de las 11:00 de la noche y requería de un sueño profundo, sin embargo la línea entre lo consciente y lo inconsciente ya era muy delgada y no sabía distinguir si ya estaba dormido o solo estaba aturdido. El caso es que, de pronto, sentí que caía en el vacío, siendo que aún estaba acostado en mi cama y como por arte de magia preternatural miraba un cielo con armonía de colores y sostenía con mis dos manos los hilos de un paracaídas. Si esto ya les suena muy mamón y poco confiable, se viene más.

     Una jodida musiquita del juego Pilotwings para el Super Nintendo no dejaba de sonar, una melodía con sonidos vocales muy poco naturales atravesaban mis oídos mientras me aferraba con toda fuerza a las cuerdas. Aún tratando de procesar todo lo que sucedía, sentía que mis manos se volvían cataratas con un suplemento interminable de líquido sudoroso, miraba a mis alrededores para encontrar un punto ciego en el que pudiera aterrizar, pero solo logré ver a lo lejos una figura muy abultada y bastante rojiza, a medida que se acercaba a mi dirección, discerní que no se trataba ni más ni menos que del jodido Noid , la mascota de antaño de Domino's Pizza, ¿Se acuerdan? un sujeto psicópata con tendencias pizzaróticas  que destruía la pizza de los pobres y confundidos clientes de la cadena de comida rápida ya mencionada.

(Aquí podemos apreciar como el Noid tiene orgásmos múltiples al triturar una pizza con lo que podemos asumir es un artefacto construido con propósitos sexuales muy aberrantes y  degenerados)

     Pero lo más extraño no acaba ahí, oh, no.... Lo más estúpido está por venir, porque la figura del Noid no era la usual. la de un enanito con escoliosis y un tumor por cabeza, esa figura dantesca se tornó en la de un oso grizzly vestido como el Noid, que para colmo, sabía hablar un español impecable con un tono muy relajante, nada típico de una ente corpulento como él, y sobre todas las cosas, este pinche oso trataba de venderme un seguro de vida.

     Hagamos un pequeño repaso antes de continuar ¿vale? Estamos ante el siguiente escenario, estoy cayendo en paracaídas por un cielo de varios colores formándose, a la vez de que un oso nada mas y menos vestido como el NOID está tratando de venderme un seguro de vida, ¿ustedes creen que yo tenía ganas de razonar si seguía en mi jodida realidad o si había descubierto un agujero cuántico hacia otra realidad? para no alargar mas esta anécdota, el punto fue que a medida que me iba acercando hacia el abismo y el oso se tornaba mas y mas agresivo para darme el bendito seguro, veía una cama siniestramente similar a la mía, en la que me encontraba encobijado, (En este punto, la música de fondo ya mencionada se tornó mas lenta, como un mal intento de vaporwave siniestro) sin pensarlo dos veces quise soltarme de las cuerdas y caer directo en ella, pero las cuerdas resultaron ser lombrices sentientes que apretaron mis muñecas. Como todo buen plot twist, El oso tenía entre sus papeleos y maleteros unas pizzas cargadas de orégano, casualmente las utilizó como proyectiles contra las lombrices y así logré liberarme de tan feroces esperpentos, por cierto ¿mencioné que el oso podía volar? si, al parecer es un detalle muy importante que decidí omitir.

     En fin, aterricé en mi cama y desperté frío, levantándome de golpe a la mitad de mi cintura hacia arriba. Al final todo resultó ser un maldito sueño como al terminar el nivel final de Super Mario Bros. 2, solamente que yo no tuve tanta suerte como el plomero italiano para volver a dormir como un tronco, seguía enfermo, con dolor de cabeza y cuerpo, sin mencionar que parecía una gotera humana porque no dejaba de secretar moco y lágrimas. Eran las 5:00 de la mañana y no me sentía listo para tomar mis clases matutinas, así que, como me fue posible, regresé a dormir y seguir muriendo y pudriéndome en la cama. Espero y a todos les de una diarrea explosiva en la que expulsen sus propios intestinos y cólon, solo así sentiré que hay balance en este universo por mi malestar tan injusto.

     Nos veremos cuando haya mejorado, sacos de papa inservibles y buenos para nada. Muchos besitos con pirañas de mi parte para todos.